莫名或者非莫名的烦躁着

经历了很多？或者根本没有经历什么？
不知道自己经历过的事情到底应该怎么评价？别人未曾经历的痛苦？或者凡此种种人生就会经历？

正在人生的路上前进着？或者早已离梦想越来越远？
工作，感情，人生的激情淡去后，自己开始变得被动了，被推着往前走，只有在不能再原地停留的时候才会不情不愿地往前走着。
似乎自己曾经的每一步不但给自己带来了痛苦，也给别人带来了痛苦。曾经觉得自己很理智，曾经觉得那样很好，可是现在不那么觉得了。选择，痛苦，不选择，还是痛苦。那会怎么样呢？也许就会变得懒得去选择，然后慢慢的去接受所面对的一切事情吧？

常常梦见初中时的生活，单纯，快乐。上课总能回答出老师的问题，下课总能和同学打成一片，回到家里又总是热热闹闹一大家子人，表哥，爸妈，奶奶，还有常串门的邻居。没有谁高过谁，其乐融融，也许最奥妙的就是在这“融融”二字中吧。不像现在社会，似乎只有自私与冷酷才能立于不败之地。然后呢？然后就是一种孤独吧。你不愿相信别人，别人也不愿相信你。

人生就好比一个囚徒困境，以前念书的时候，其实不补课大家都挺开心，然后呢，有人开始补课了，接着其他人也开始补了，不补不行啊，最后呢？大家都在补课，名次呢？也就和大家都不补时没差多少。有什么办法呢？既然你不能保证别人不补，那自己也只有补上才不吃亏了。

工作亦是如此，有时候会想融入这个每天投入最多时间的环境之中，然后呢？就发现最少是“防人之心不可无”，再然后呢？发现有时候防不胜防，如果不乘自己能捞点便宜的时候厚黑别人一把，这个人与人之间斗争的天平还真平衡不了。于是乎，算计与被算计就成了工作的一种常态。石头剪刀布，既然你这把剪刀老被石头锤，要是你看到布再不剪几下爽一把，你的人生还真是tmd太窝囊了。

于是你勾心斗角一天回到了家里，然后呢？然后也没什么开心的，也没什么能补偿你一天的辛苦。

哎 人生，于是就tmd陷入了无限赤字之中。

已经好久没有睡的很好了，总是要把自己搞得很累，然后才能迷迷糊糊的入睡

不知道是否是性格使然，还是每个人都会经历这样的阶段、

总会想起很多事情，而过去留下的似乎又总是遗憾多余快乐，不知道其他人是否也一样呢？

或者是因为自己要求太高吧，期望越多，所得的又其实和别人差不多，那人生就难免充满失望了。

又或者是因为自己的目标使然，因为从小的性格就是愿意牺牲现在的东西去换取未来的幸福——有时候想想蛮莫名的，明天的日子是日子，今天的日子就他妈的不是日子了？

一直以来都是愿意为自己的成长去付出的，有时候想想挺伟大，自己多上进啊；有时候又觉得满悲哀的，一则自己总是对自己不满意，二则似乎自己是对生活缺乏安全感，只有不断地去获取新的东西，不断让自己成长，才会觉得安心。

回首过去的日子，失去了很多，真的失去了很多；感情的，事业的；不知道自己忙忙碌碌在追求的是什么，哪怕搞清了，又觉得那样的东西是不存在的。

技术的工作，在一起很开心的另一半，说放弃就放弃了。
曾向往的方向，曾向往的人，糊里糊涂的，或因为胆怯，或因为贪玩，不知不觉就错过了。

回头想想，自己真的错了吗？用现在的观点去评判过去的选择是否正确是愚蠢的，就好比你觉得一个骰子织出1-5之间的数总概率要比掷出6大，可偏偏就是出了个6，你能说当时的判断就不合理吗？又或者你现在发现那骰子他妈的灌了铅，当时你又怎么能知道呢？

常常在想，如果当时再多给自己一点，甚至很多时间思考，现在的结果，真的会不一样吗？

又或者我又会沿着那条痛苦的老路，磕磕碰碰的一路走到现在的地方了。

恨自己当初稀奇古怪的幻想，再往下走，就要开始恨周围的人，甚至恨父母把我引领到那样的一种境地。一路辛苦的走来，却发现自己一开始就错了。自己根本就不懂这个社会，自己根本就不懂得爱惜自己，尊重自己，重视自己的需要。只是浑浑噩噩，懦懦弱弱，才会一直不开心。又或者变成了一个野心家，赌徒，愿意赔上所有的东西去摆脱现在的不愉快，结果呢，目标没达到，反而把原来的东西也丢了。

如果你没有试过和爸妈以外的人说话就有罪恶感，如果你没有试过看着你最依赖的家人却不敢和他说话，只好假装冷淡；如果你没有试过自己表达的情感总是被冷漠以待；如果你没有试过家人每天嘲笑你的缺陷；如果你没有试过自卑的不敢告诉你是怎么样的人，如果你没有试过只有把自己伪装成另外一个人你才会觉得自己被接受，如果....如果你没有经历过这些，我想你永远不会明白那是一种怎样无边无际却又挥之不去的恐惧感。

即使他已经过去了，你也已经失去了很多快乐的习惯，你不会很开心的和人聊天，告诉别人你的真实想法，你只会讲些不痛不痒的东西，因为你已经习惯不去表达自己的情感。看到你想靠的很近的人你也不会去做什么，用语言，用动作去表达些什么，因为从小你已经扼杀了那样的感情，依赖时，你只希望自己能静静地坐在一个不近不远的地方，漫无目的的做着自己的事情，那样就是一种安心。不能太近，因为近了会让你觉得紧张，不能太远，远了又会觉得失去了。

有时候很努力地去想，去体会自己想要的是什么，却又始终找不到答案；自己早已经习惯那种逆来顺受的日子，没有什么特别开心的东西，从来不去真的奢望什么快乐，从来不会真的去挽回自己即将失去的东西，生活就是一种麻木。
我所谓的追求，或者只是一种逻辑上的思考，什么是人？人应该追求什么？恩，那我就应该那样；有时候真的觉得满肤浅的。

失眠，难过，不知道怎么样才快乐，却又只能在这匿名的地方叨唠着些没有意义的东西。
因为我永远没有勇气去告诉别人，其实这才是真正的我。很想养条狗，因为我不用和他说话，因为我不会表达自己的情感，不过没有关系，不表达狗狗也会一样跟我很亲近，那是一种契约，一种永远不会改变的东西....

一切也许都结束了吧

也不知道这是第几次了，到头来一切总是要重新开始

是虚无的结束，还是人生必要的积累呢？

事业 感情 社交 什么都要自己一点一点的学习，什么都要一点一点的积累，什么都要痛苦的觉得生命失去了意义才能得到新的升华，而无数次升华之后才会有自己想要的结果。

真的每件事情都会有结果吗？ 答案必然是否定的吧。

继续努力，每件事情都要继续向着结果而努力

是的，不断地努力是会有结果的，但是到底是要努力多少次呢？一个月，一年，或者更久？

如果你知道了需要那么久才会有结果，是不是会选择一开始就放弃呢？

或者当你付出很多之后，仍然知道接下来的路很长，又是种怎样的心情呢？

太累了 太辛苦了

一切到此为止

淡淡的 忧伤 

回忆着过去

曾经，曾能抓住幸福，而自己没能把握

曾经，离幸福无限近，却未能上前一步

淡淡的忧伤着，那些过去的往事，以及消沉的现在

该往哪里去，是否能够快乐起来呢

什么 才是应该放弃的？